Она впереди своих дочек желает быть внесённой в Книгу Первых Красавиц Королевства. Она примет любую мужскую вежливость и галантность, как знак страсти. Она всё ещё ого-го! Женщина молода, пока любима и плевать, что друг-Альцгеймер стучится в дверь - лежать-то я ещё могу! В качестве сверкови экс-Мальвина, а ныне - Мачеха невыносима совершенно - она требует и от своего сына, и от его невесты тотального поклонения. Все сыновние зазнобы кажутся ей уродками и лохушками. Вот я была в юности - Брижит Бардо чуть не удавилась от зависти, а ты?! Где твоя талия, Люсенька? Что это за джинсы такие? Девушка должна носить шаловливое мини с оборочками и быть лакомым кусочком... Я до сих пор люблю розовое и ванильное. В Турции я имела успех у местных мужчин. Один двадцатилетний султан из Хургады предлагал мне стать его женой, но я...отказалась! И вот это в припеве, из оперетты: «Карамболина, Карамболеттттта! Ты королева кра-со-ты!». Меня приглашали, вместо Кустинской - у меня были шикарней бёдра и свои ресницы!... Но у меня случился роман с известным оперным тенором. Ах! Где моя грелка? Ох, нет, где моя новая помада?! Нет! Грелку-грелку!
У неё под руками куча всяких тряпочек и 'Comet'-ов, она принимается орать, если кто-то случайно наступил на её свежие половички или забыл похвалить её гениальные плюшки. Люся, этот твой мужжжж вообще знает, что такое смеситель? Ах, он музыкант? А я что, сантехник? Я всю жизнь на вас работала, как лошадь, я как Сизиф катила в гору всё, что давали, теперь мне под старость ничего, кроме поломанного смесителя предложить не могут? Я всю жизнь работала, училась и рожала без отрыва от месткома и парткома. Почему твой муж сочиняет свою ахинею дома и вообще когда вы начнёте работать? Фрекен-Золушка убеждена, что все живут за её счёт. Её трудовая биография разрастается подробностями. Если Мачеха-Мальвина сочиняет себе любовные страсти с Жераром Филиппом, то Сандрильона фон Бок прибавляет себе стаж, сочиняет очередную должность и вообще, как в той советской песне: «Стоят дворцы, стоят вокзалы и заводские корпуса, и заводские корпуса — могу назвать вам адреса. А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло, тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня». И главное, если вы перестанете возить к ней якобы надоевшего внука, она взвоет на всю Вселенную: «Верните Васятку, Ироды!!!!».
Этот тип бабок, как правило, коротко стрижётся и, как раз, чаще всего не носит никаких шапокляков. Это такие юркие, суетливые тётки без возраста, у которых фигура Твигги, а лицо – бабки-ёжки. Вот у мальвин всё наоборот – сексуально-обворожительный целлюлит у них частенько начинает свисать ещё в молодости, а лицо, как всегда, сочно прокрашено и запудрено. У Шапоклячек – много сил и энергий, они боевиты и готовы пробить любую стену. Боевитая бабка – это орудие массового поражения. Но при этом Пеппи Шапокляк чаще всего не торопится сидеть с внуками, даже если она – последний шанс работающей дочери. Я тебя воспитывала одна, а ещё работала в НИИ главной курилкой, а ты?! Детские сады им, видите ли, не подходят! Ничего, перетопчетесь. Ладно, давай своего Ваську, такого же хлюпика, как твой бывший! Я научу его Родину любить! Но бывает и так, что Пеппи Шапокляк вообще остаётся одна. Соседи полагают, что она несчастна, а она – ничего. Кошёлку в зубы, синие треники, и – на дачу! Иной раз с рюкзаком. Ещё и прикурить вам даст. Но вам не подойдёт, ибо, как пел Гарик Сукачёв: «Мояяя бабушка курит трубку!».
